“世界上只有一种英雄主义
就是看清生活的真相后依然热爱生活”
从19岁到26岁，我们【men】的受访【fǎng】者【zhě】肖肖与一个男人相遇【yù】、相知【zhī】、相恋【liàn】，不顾【gù】家人反对与【yǔ】他裸婚，放下工【gōng】作、放弃身材操【cāo】持【chí】家务、诞育女儿。她一直觉得，这是个顶【dǐng】好顶【dǐng】温柔的男人，世界【jiè】上再也没有【yǒu】人会像【xiàng】他【tā】这般【bān】善待自己了。
直到有一【yī】天，一个年轻的女孩【hái】拿着照【zhào】片找上门来，告【gào】诉她【tā】，他们的婚【hūn】姻中，不【bú】仅【jǐn】有小三【sān】，还有小四小五【wǔ】小六小七……无路可走的肖肖决【jué】定与世界告【gào】别，在濒死时刻，她【tā】看到了自己内心深处最隐【yǐn】秘的情绪。
鬼门关前【qián】走过【guò】一遭的肖【xiāo】肖，决定【dìng】在一【yī】个公开的场合说出自己的故事，这【zhè】或许能【néng】帮【bāng】助她真正【zhèng】跨过这一关。
以下是她的讲述。
讲述者｜肖肖
编辑｜糖果
濒死体验
我想我已经停止了呼吸，在汽车后【hòu】座蜷缩成一个浓重的黑影。高速【sù】服务区人来【lái】人往【wǎng】，没人知道这里有个吞【tūn】食【shí】过量药品【pǐn】的女人【rén】。
药是在几个药房分别买来的。我蹲【dūn】在【zài】小区【qū】楼【lóu】下，把包装一一拆掉、撕碎，再把药装进烟盒【hé】里。我跟【gēn】同事们说，拜拜，我得回老家一趟啦，然后在西沉【chén】的暮色一【yī】路开上高速。中【zhōng】途我还接【jiē】了【le】领导的一【yī】个电【diàn】话，他【tā】忧心忡【chōng】忡，为【wéi】下个月的业绩着【zhe】急上火。这种肩【jiān】抗重担的感受【shòu】我太【tài】明【míng】白了，语气轻快地跟他立【lì】下flag：“你放【fàng】心，下个月我们【men】的业绩肯定能完【wán】成！”
挂掉电话后，我把一百多颗药片一口吞下。
世【shì】界好像突然开启了【le】0.5倍速【sù】，一切都【dōu】变得【dé】缓【huǎn】慢而安宁。我【wǒ】轻轻躺在后座，打开手机播放音【yīn】乐【lè】，像是电视剧里的人【rén】离开前那样，想了【le】想自己【jǐ】未竟的心愿。
我父母可能会很难过吧。
他们在“中【zhōng】国冷极”根河市生活【huó】了五十来年【nián】，每年【nián】有六个【gè】多月【yuè】都在过冬天。小城闭塞枯燥，大部分生活都围绕孩子和雪展开。我【wǒ】记得【dé】好多个清【qīng】晨，早上一睁眼，整【zhěng】栋【dòng】楼各家【jiā】的【de】爸爸【bà】们就穿得圆圆滚滚，拿着铁锹扫帚下楼【lóu】干活。他们要给【gěi】上学的孩子们【men】铲出一条平坦的路来。
我还想到【dào】了我云朵一般的【de】女儿【ér】。从出生到现【xiàn】在【zài】，奶奶一直在照看她【tā】。她那么小【xiǎo】，每天忙着看电视，吃【chī】棒棒糖【táng】，黏着姑姑、弟弟，生活简单【dān】又【yòu】丰富，应【yīng】该一时半会还想【xiǎng】不起她的妈妈来【lái】。这样很好【hǎo】，与其让她盼着【zhe】我、念着【zhe】我【wǒ】，不如干脆忘了我，甚至是【shì】恨我都【dōu】没关系【xì】。
但不【bú】管是父母还是【shì】女儿【ér】，我【wǒ】想，最终【zhōng】他们都会接受这【zhè】一【yī】切的。车祸，疾病【bìng】，意外，每天有很多年纪轻【qīng】轻的人【rén】突然死掉，有【yǒu】很多人突然失【shī】去子女【nǚ】，有很【hěn】多孩子突然【rán】没【méi】有了妈妈，那些人【rén】能挺过来，我的家【jiā】人也一【yī】定能挺过来。反正我是活不下去了。
我以前也很好奇过，死【sǐ】是什么感【gǎn】觉，死【sǐ】后还会【huì】有意识吗，能感到痛苦吗【ma】，真的【de】有天堂和【hé】地【dì】狱存【cún】在吗，人在【zài】死后能看到什么？
但【dàn】是现在我不得不承认【rèn】，那【nà】个世界和我们平时生【shēng】活的世界没什么【me】不同【tóng】，它甚至在延续现实【shí】的生【shēng】活。
失去意识后【hòu】，我不知【zhī】怎么又从车里【lǐ】下来，奔【bēn】着高速旁边【biān】的绿化带走过去，周围有好多【duō】我的同事、同学、朋友，热【rè】热【rè】闹闹【nào】的一帮人，不知道在聊什么【me】，我一俯身，就顺着绿【lǜ】化带斜坡滚了下【xià】去。
可【kě】是不行呀，他们都在上面呢，我不要一个人呆在谷底的草【cǎo】坪上。我双脚【jiǎo】并用，拼命地往上爬，可【kě】是那个坡【pō】好陡，越爬，离上面的距离就越远。朋友们【men】的【de】声【shēng】音【yīn】越来越【yuè】模糊了。
好渴好渴【kě】。抬头看【kàn】见树上挂着一瓶【píng】又【yòu】一瓶绿色的饮料【liào】，可是好不容易【yì】摘下来放到嘴边，就变成了干巴巴【bā】的叶子。没办【bàn】法，我只【zhī】能继续【xù】往前走【zǒu】。嗓子火辣辣的疼，裙子破了，鞋【xié】丢了，手【shǒu】机也扔掉了，我光着脚在【zài】高速上来【lái】来【lái】回回走，追着一个光点跑到了服务【wù】区，在厕所【suǒ】洗手池【chí】边大口大口地喝【hē】水【shuǐ】。
我【wǒ】精疲力【lì】尽，腿和脚都是【shì】软的，整个人昏昏沉沉【chén】的。躺在长【zhǎng】椅上【shàng】，看见我的【de】同【tóng】事冲我【wǒ】摆摆手，然后把我的车开走【zǒu】了【le】。身边卫生【shēng】间【jiān】人来【lái】人往【wǎng】，有个大哥看了我好几次，最后过来蹲下问我说，“妹子你没事吧？”我【wǒ】觉得心里好委屈啊，大【dà】哭【kū】着跟大【dà】哥【gē】说，“我和同事一起出【chū】来玩，他【tā】们把我一个【gè】人丢【diū】在这里了！他【tā】们都不要我了！”
大【dà】哥人特好，立马打电话帮我报警【jǐng】。警察的声音刚刚响起，我的同【tóng】事【shì】们突然出现在我眼【yǎn】前【qián】。他们看【kàn】见我鼻涕一把眼泪一【yī】把的【de】，又无【wú】奈又想笑，“你急【jí】啥，我们【men】哪也没去，在外面跑了一天的客户【hù】，没把你丢下。”一边说着【zhe】，一边拿【ná】出了跑客户时拍【pāi】的照片。
我滑【huá】动【dòng】照片，看着里面那些熟【shú】悉的场景，突然惊醒。是熟悉的天花【huā】板，熟悉的窗帘，熟悉的卧室【shì】味道，我躺在自己【jǐ】家里的床上，外面天还亮【liàng】着。看看【kàn】手机日【rì】期，距【jù】离我吞【tūn】下【xià】药片【piàn】，24小时过去了【le】。
原来刚刚的好多事情，都是我在死亡线上的幻觉。那【nà】些【xiē】幻觉中不断被身边【biān】人抛【pāo】弃的场【chǎng】景，可能就是我内心深处最深的恐惧【jù】。
生死一线
我失去意识的那天，吓坏了很多人。
最先察觉情况不对【duì】的是我的【de】同事。前一天晚上10点开会，我没去；第二天领导打【dǎ】电话【huà】，无法接通。有人看到了我微博上【shàng】一些压抑的【de】文字觉得不对劲，立【lì】马联【lián】系总部查【chá】我的紧急联系人，结【jié】果我老公、我姐都说不知道。同事【shì】着急忙【máng】慌【huāng】地【dì】查到我【wǒ】的【de】车定【dìng】位在【zài】高速服【fú】务区，赶过【guò】去后却发【fā】现只【zhī】有一辆空车。大家急疯【fēng】了的时【shí】候，听见对面服务区的人喊，“有个女的情况【kuàng】不【bú】对，快叫人！”跑【pǎo】过【guò】去一看，我晕倒在地上。
没【méi】人想到我会做这样的事【shì】，更【gèng】不知道是为什么。甚至有人一度【dù】猜【cāi】测，“是不是【shì】鬼上【shàng】身了？”
有一个女孩或许能理解我的崩溃——我老公的小三。
好久【jiǔ】以前的一天，突然有【yǒu】个女【nǚ】孩【hái】加了我QQ，也不说明来意，一直诱导我去看她的【de】空间【jiān】相【xiàng】册。
照片里，一对男【nán】女的脸都打了马赛克，身旁散落【luò】着好些物件，手表、戒指、衣【yī】服【fú】等等。从处对象开始【shǐ】，我老公【gōng】的【de】衣服、装饰【shì】品都【dōu】是我包办的，哪怕只有一个衣服角我【wǒ】都能【néng】认出来【lái】。我确信，照片里的那个男人，就是我老公。
后来，我和这【zhè】个女孩子通过【guò】一次【cì】电话，心【xīn】平气和【hé】地聊了两个【gè】多小时，她告诉我，我【wǒ】和我老公之间不只隔着【zhe】一个她，还【hái】有很多很多女人，他【tā】的客【kè】户，他【tā】的领导，都在其中。
对于【yú】这【zhè】个事【shì】实【shí】，我其实并不【bú】意外。我也给她【tā】讲了我的【de】故事【shì】，告诉【sù】她，那是一个怎样的男【nán】人，他是如何遇到我，喜欢我，一【yī】次又一次地欺骗我。
裸婚
认识他那年【nián】我才19岁，根本【běn】不【bú】懂什么【me】是爱情，什【shí】么是婚【hūn】姻【yīn】。我只知道在实习【xí】期间，有个小哥哥人长得好看【kàn】，待人也谦和，不由自主地总【zǒng】是想和他多说【shuō】话。他和当【dāng】时的女朋友【yǒu】分手【shǒu】后，我俩就很自然地在【zài】一起了。
双方父母都不太同意这段感情。
我【wǒ】父母【mǔ】觉得，他比我【wǒ】大6岁，没有稳【wěn】定的工作，没车没房，农民【mín】家庭出身【shēn】，和【hé】我的生长【zhǎng】环境相差太大，可能【néng】三观也不尽【jìn】相同【tóng】。他的父母也【yě】不乐意【yì】。我是外地人，年纪【jì】又小，他们怕我处【chù】几年就不处【chù】了，把自己儿子耽误成大龄剩【shèng】男。
其实一开始，我【wǒ】们俩也【yě】没奔着结【jié】婚去。但是越压迫越有反抗，好像是【shì】为了【le】跟谁【shuí】证【zhèng】明一样，我们越处越好。在我22岁生日那天【tiān】，在没房没车没存款没工作的情况下，我【wǒ】俩【liǎng】决定【dìng】领【lǐng】证结【jié】婚【hūn】。
平心而论，很长一段【duàn】时间里，他对我特【tè】别特别体贴，有求必应。那【nà】时【shí】候【hòu】微【wēi】博上有【yǒu】句【jù】话【huà】很火，说“千万不要相信【xìn】男人对你【nǐ】的【de】好，因为可能他除了对【duì】你好【hǎo】，他什么【me】也给不了你了。而且他既然能对你好，同样也能【néng】对别【bié】人好。”但我不信，我坚定地认为，再也不会遇见比他对我更好的人了。
我太年轻了，不知道爱和耐心，都是会随着时间慢慢消失的。
我【wǒ】24岁那年，女儿出生，生活开始【shǐ】发生翻天覆【fù】地【dì】的变化。我1米7，生【shēng】育前90多【duō】斤【jīn】，特别苗【miáo】条，爱漂亮【liàng】，爱【ài】打扮，像个无忧无【wú】虑的小姑娘。但生完宝宝后体重一【yī】下子飚到140，我【wǒ】也没心思【sī】考虑发型、衣服、打扮这些事，孩子那么小，吃饭，睡觉，走路，处【chù】处都要小心【xīn】，打个【gè】嗝儿我都要紧张【zhāng】半天，哪【nǎ】有功夫捯【dáo】饬自己【jǐ】呢？
我也没觉得自己在老公面前需要保持什么形象。我【wǒ】19岁就跟了他【tā】，现在孩子【zǐ】都生【shēng】了，这一生都可以【yǐ】放心托付给他了，他【tā】还能因为【wéi】我不苗【miáo】条不好看了，就被【bèi】别人吸引了？
我安安心心地养育女儿，操持家务，直到孩子四岁的那一年。
那天，我用他的手机查一个商品价格，发现他在情人【rén】节买过两盒巧【qiǎo】克力，一盒【hé】给了我，另一盒的收【shōu】件人是他【tā】的【de】同【tóng】事。
我【wǒ】当时一句话没说，直接【jiē】去找了【le】他们俩的【de】微信聊天记录，没什么露骨的【de】话，但是一直在聊【liáo】一些【xiē】感情上的私事【shì】，我拿着手【shǒu】机【jī】去问我老【lǎo】公，他直接【jiē】承【chéng】认【rèn】了，说对那个【gè】女生确实有点不太一样的感觉，但【dàn】是【shì】没上过床，除此之【zhī】外再没【méi】有其他女人。
第一次遇到这样的事，我【wǒ】完全无法接受，直接【jiē】提了离婚，抱着闺女说“妈妈跟爸爸要【yào】分开了，妈妈【mā】带【dài】你走”。闺女【nǚ】吓坏了，一会儿哭着【zhe】喊【hǎn】爸爸，一会儿哭着叫【jiào】妈妈，婆婆一边【biān】拦一边也跟着哭。他又是下【xià】跪，又是扇巴【bā】掌【zhǎng】，又是对天【tiān】发誓【shì】，电视剧里那一套【tào】挨个来【lái】了一遍。家里【lǐ】哭得一团乱【luàn】，我晕头【tóu】转向，最后【hòu】也【yě】不【bú】知道怎么【me】稀里糊涂的【de】，还是留了下来。
事情过去【qù】地很快，两三天【tiān】之后就好像【xiàng】完全翻了篇。现在想【xiǎng】想，如果那时【shí】候就离了【le】婚，该有【yǒu】多【duō】好。
消失的爱
我能感【gǎn】觉到，家虽然没【méi】散，但是我俩【liǎng】的心，越离越远。他不再是【shì】那个事事以【yǐ】为我先，顾家的【de】好男【nán】人了【le】。
上【shàng】班挣得【dé】不多，我俩商量着一【yī】起【qǐ】创业【yè】开个婴儿【ér】游泳馆，可店马上要【yào】开张，他却突【tū】然跟我说觉得一个大男【nán】人【rén】守着个店没啥意思，已经找好【hǎo】了工作要【yào】去【qù】上班，工作之【zhī】余帮我分担体力活。可是后来两【liǎng】年【nián】多【duō】时间里，他只在第【dì】一个月帮了点忙，每次【cì】我打【dǎ】电话让他帮忙，他总是“在出差”“在【zài】工作”“你给那【nà】谁【shuí】谁谁【shuí】打电话吧”，让我【wǒ】找别【bié】人帮忙。
我一个人，蹲在五【wǔ】米长的游【yóu】泳池里刷池子【zǐ】、换水，和【hé】工人师傅打视频【pín】电话学着修【xiū】锅炉、修【xiū】管道【dào】，每【měi】天都在提心吊胆，做梦都是锅炉炸了，游【yóu】泳池漏了把别人家地下室淹【yān】了，或者哪个小孩掉在【zài】水【shuǐ】池里，家长来闹【nào】事。每天神【shén】经高度紧绷，心里特别挫败，后来去【qù】医【yī】院看医生，确诊【zhěn】说【shuō】是中度抑郁。
我把诊断【duàn】书【shū】给他【tā】看，他说，“哦，知道了，那【nà】你多休息休息。”除此之【zhī】外，再无他【tā】话【huà】。
压垮我的最后一根稻草，是远远超出我们偿还能力的债务。
之前【qián】创【chuàng】业开店【diàn】我们贷了一部分钱，后来他又跟【gēn】我说公司【sī】有项目需【xū】要刷单，就用【yòng】我的名字又贷了六【liù】七【qī】十万。后【hòu】来【lái】公司倒【dǎo】闭了，这个【gè】钱也【yě】折进去了。为了挣钱还债，他又跑去参与网络赌【dǔ】博，又借了几【jǐ】十万，最后全输进去【qù】了。
拆东墙【qiáng】补西墙【qiáng】，以新贷【dài】养【yǎng】旧贷，最后一个欠了200多万，每个月都得【dé】还四五万。催债的电话不停【tíng】打过【guò】来，手机铃声，就像是我生【shēng】活中的定时【shí】炸弹。
那时【shí】候【hòu】我已经跟他提了【le】离婚。我们一起过了【le】七【qī】八年【nián】，没房没车，没有可以分【fèn】割的财产，只有纠【jiū】缠不【bú】清的债务。我的提【tí】议是，我【wǒ】名【míng】下的【de】四五十万我自己来还，其他债务他自己解决。可谈到钱【qián】，他【tā】就像完全变了一个人，一步都不肯让。我【wǒ】俩多次面对面【miàn】坐着，一【yī】笔【bǐ】一笔对【duì】账，可是【shì】那些【xiē】乱【luàn】头账，怎么能算得清楚啊。他【tā】以此为借口，离婚事宜被一【yī】拖再【zài】拖。
分居后【hòu】，和我一起合【hé】租的【de】女孩也有【yǒu】负债，我亲眼看着催债的人从外地赶来，凶神恶煞【shà】地要求她还【hái】钱，整个【gè】人都崩溃【kuì】了。这就像【xiàng】是【shì】我未【wèi】来生活的预演，我知道，迟早有一天，那【nà】些人也会【huì】找到我，以最粗鲁的方式，毁掉我【wǒ】的一切【qiē】，把我的自【zì】尊踩【cǎi】在脚底。
丈夫背叛婚姻，身上背着高【gāo】额债务，工作业绩压力巨【jù】大，没有一个【gè】人可以替【tì】我分担【dān】，没有一个人能听我诉说，我没有活路【lù】了【le】。一个【gè】人在高【gāo】速服【fú】务【wù】区安静地【dì】离开，就是我【wǒ】能想到的最好的【de】方式。
活下去，为了自己
在鬼门关上转了一圈后，我一直在想，我怎么就活成了这样？
婚姻的失败【bài】，很大【dà】程【chéng】度上是因为他的背叛，但在这件事上，我的软【ruǎn】弱，是【shì】不【bú】是也纵容了他？
其实得知【zhī】他第一次出【chū】轨，我【wǒ】就【jiù】应该离婚【hūn】。可事【shì】实是，即使那个女孩把他们的合照【zhào】送到了我面前，我也没有坚定地【dì】要和他分开，离婚二【èr】字，更像是【shì】我用来【lái】惩罚他【tā】的【de】说【shuō】辞。
从【cóng】小到大，我内心深处【chù】一直害【hài】怕被【bèi】丢下。小时候爱哭【kū】，大家都不爱跟我【wǒ】玩，三【sān】年级以后才有【yǒu】了一两个朋友【yǒu】。这就导【dǎo】致我对友情特别特别珍惜，能到什么程度【dù】呢？只要你说出口【kǒu】，我【wǒ】就会答应你。不管我喜不【bú】喜欢【huān】，你要干什【shí】么，我一定会陪你去做【zuò】。这种讨好型人格已经深深【shēn】烙【lào】印在我的身体里，它不断【duàn】地暗示我，要珍惜，要知足，即使被背叛【pàn】也不【bú】能放【fàng】手，因为你找【zhǎo】不到【dào】对你更好的男人【rén】了【le】。
对家人，我则一直过分地要强。
得知我服药的消息后，我【wǒ】姐【jiě】又急又气【qì】。她想不明白【bái】，为什么我遇到这么多【duō】事儿，完全没有跟家【jiā】里说【shuō】。
我是真【zhēn】的不知道要怎么开口。在【zài】得知【zhī】我老公出轨【guǐ】时，我第一反应【yīng】不是生气，而【ér】是无助和害怕，我不知道该如何跟父母说。当【dāng】初是【shì】我信誓旦旦地要和【hé】他在【zài】一起【qǐ】，一切【qiē】都是我自己【jǐ】的【de】选择，我怕他【tā】们知道后，不仅不会【huì】伸【shēn】出援手，还会嘲笑我，挖苦我，说“当初我们是怎么和你说的？”我无【wú】法承受【shòu】这【zhè】样的眼光和指【zhǐ】责。
在【zài】我【wǒ】妈【mā】和我姐的印象里，我【wǒ】一直都【dōu】是【shì】个特别优秀的人，甚至【zhì】有很多超乎【hū】客观的期待。从小到【dào】大，不管我做任何决定，他【tā】们基【jī】本都会说【shuō】“挺好挺【tǐng】好，特别好特别好【hǎo】”，很少给出任何建议。他【tā】们越是这样【yàng】，我心里就越着【zhe】急，急于活成他【tā】们期待的那个样子，急于【yú】不让【ràng】他们【men】失望。但其实，很多时候我根本不【bú】知道【dào】该怎【zěn】么做，只能硬着头皮、由【yóu】着【zhe】性子【zǐ】四处乱撞，最后【hòu】把自己【jǐ】搞得遍体鳞伤。
但经此一【yī】事我才知道，家【jiā】人【rén】永远都不会离开【kāi】你。只【zhī】有他【tā】们会无条件地为你兜底，无条件地接纳一个受伤【shāng】的孩子【zǐ】。
知道欠债的事情后，我姐直【zhí】接给【gěi】了我十几万，让我【wǒ】把催得紧的债先【xiān】还上。我妈也马上卖【mài】掉了房子，把我【wǒ】名【míng】下的账都结清了。
直到现在，我妈只【zhī】知【zhī】道我有抑郁症，不知道【dào】我曾经真的差点离开【kāi】这个世界。我能很明显地感觉到她的小心翼翼【yì】，生【shēng】怕哪【nǎ】一句话会让我【wǒ】不开心。明明很想我【wǒ】，却【què】不敢主动【dòng】联系。每次【cì】接到我的电话，都【dōu】高兴【xìng】得不知【zhī】道该说【shuō】什【shí】么才好【hǎo】，只【zhī】是反复说“哎呀哎呀你有时间啦，吃饭了没有【yǒu】啊？”
很【hěn】长一段【duàn】时间里，我姐每天都会给我打一个【gè】视频电话，生怕我【wǒ】出什么事【shì】。有一【yī】次我坐火【huǒ】车回家看我女儿【ér】，不小心把手机丢了，我姐联系【xì】不到我急坏了【le】。等到一【yī】个小时后我补好了【le】手机卡给她打电话，她已【yǐ】经跑到【dào】了火车站买【mǎi】好【hǎo】了票，准【zhǔn】备去找【zhǎo】我【wǒ】。
我【wǒ】公司不太景气后，我姐又在北京给我【wǒ】找了份工【gōng】作。我知道，她想让【ràng】我待在她【tā】身边，看【kàn】着我健健【jiàn】康【kāng】康，平平安安。
我30多【duō】岁了，生过孩子【zǐ】，离了婚，没什么钱，工作也【yě】不【bú】算特别【bié】好，在【zài】鬼门关【guān】前转过一圈，绝大多数时候都【dōu】在为【wéi】父【fù】母和姐姐活下去。婚姻对【duì】我的伤害还【hái】未过去，那些痛就像埋【mái】在【zài】肉里的刺，不小心碰到时仍【réng】然会钻心的疼【téng】。
但【dàn】我知道，会好起来的，生活会重新走向【xiàng】正【zhèng】轨的。有家人的包容和【hé】陪伴，我【wǒ】一定能找【zhǎo】回自己生命的意义【yì】。往后【hòu】余生，精【jīng】彩也好，不精彩也【yě】罢，我都会努【nǔ】力地，真【zhēn】正为自己而【ér】活。
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文章转自北京青年x凉子访谈录同名公众号：
知道小三之外还有小六小七，我决定和这个世界告别
标签： #我的世界小七怎么不火了